Third installment, sorry for language... ^^

Tanto tiempo sin pasar por aquí... Aquí está el último capítulo de mi pequeña historia... Tradúzcanla si lo desean...

Twilight Demise.

What have I become? What!? These thoughts echoed through my mind as I lie there, gazing at the corpse that was once my most important person, my loved one... He lay bloodless there, ever staring at nothingness his once blue eyes... His lips parted lightly, ever grasping at a never to enter breath, forever gaping in wait of their last kiss... Limp, floppy limbs, unable to hold my body, unable to support him anymore. I killed him, out of anger, out of thirst, out of hatred... He was not my prey, he was not the one I’d chosen, he was a mistake... No he was my mistake, my burden, my guilt, my all... I would never be able to redeem my soul of this sin... I run, run away from her, her enchanting musings on her guilt... She took him away, she took away my husband, the one who’d chosen to be with me, regardless of what I’ve become... She’d taken away my daughter’s father, and she’d imprinted on our family a mark of desolation, hatred, pain and despair... No man on earth would ever stand up to his selflessness, his undying affection, his everlasting patience, comprehension... No one would overlook my mistakes, forgive my lack of attention, my spacing out on nothing... None would ever understand why I was his, how he’d gotten to love me even though all I did was be there, like a decorative object, never being capable of feeling anything except my love for him... None would ever accept my daughter and I, twilight-dwellers... He is dead, as is his daughter and husband... I had to kill them, and now I proceeded to slay the bastard who’d told me where to feed, now my informant would pay for the sins I’ve committed... He laughs at my disgrace, to him, my love for the twilit one was but a whim, an expression of my lack of self-control. I showed him better... The sun is rising, as is my daughter’s spirit, I watch them, daughter and father, and I long to hold them in my arms... Being a daylight-being, I was saved by sunrise, but they will not come back, never... I will never forget his eyes, the unique purplish-silver iris and its notorious size... He might have spaced out during our life, during his lone-time, during my time with him, but he would never overlook me, he’d never hurt me on purpose, he’d never stop listening to me, he’d never let me feel alone... Now all that lasted with me was his corpse, eerily translucent. He was vanishing, everything he was now becoming nothing. I was never one to say goodbye, I never expected this, to go on without him... I was doomed to this, to being without him, and I would be forever... What will I do without my twilight, doomed forever to this day? What will to my dark, nightly soul happen, now that no twilight adorns my life?


Aquí termina nuestra travesía a través de mi corta pero accidentada trayectoria como escritor de cuentos e historias breves. Disfruten.
Mucha oscuridad, mucho amor y mucho conocimiento para todos, pronto volveré con más oscuridad para ustedes.

Crepúsculo, Día y Noche

Esta es la segunda parte de mi historia. Esta describe un aspecto distinto de la relación de mi personaje, sin nombre hasta la fecha...

Disfruten:

Crepúsculo, Día y Noche

Anoche fue una noche muy buena… Me miro en el espejo y estoy muy ansioso por empezar mi día.

En esta ciudad hay reglas; muy estrictas reglas sobre el horario de “ellos” y “nosotros”. Yo pertenezco al clan, a la noche, pero soy diurno…

Soy hijo de un nocturno y una diurna, y por eso soy un expulsado en ambos lados. Puedo salir en la noche sin correr riesgos y durante el día, bajo el sol, laborar. Pocos compartimos ése privilegio.

Mi amante es nocturna, me casé con un diurno y mi hija es, como yo, una expulsada.

Una mano posada sobre mi hombro me saca del trance. Es mi esposo, susurrando un “Hola” lleno de amor. Me conmociono y me alegro, pero a la vez se retuerce mi corazón. “Hola amor” le digo suavemente mientras sus labios fuertes, ásperos y a la vez suaves me envuelven en un beso, su lengua dentro de mi boca. Suavemente nos retiramos y siento su cuerpo junto al mío, y por primera vez en años lo veo sonreír en el espejo, abrazándome y reposando su cabeza en mi hombro.

Ha pasado media hora y estoy despidiendo a mi hija a su escuela mientras mi esposo me prepara el 2^do café del día.

Estamos solos, como aquella primera vez, él de espaldas a mí, hablando sobre lo mucho que le gustaba alguien pero que no sabía como decirlo. Recuerdo que sus padres salieron temprano ése día, lo habían dejado a cargo de la casa por un fin de semana, yo estaba esperando en su cocina porque teníamos clases más tarde. Me invitó a un café y después nos sentamos a conversar, recuerdo su mirada perdida en el espacio, su voz temblorosa. Yo estaba perdidamente enamorado de él, pero nunca hablaba de mí.

Otra vez, sus manos temblorosas me pasan una taza de café caliente y él se sienta de frente a mí. Sus azules ojos me absorben mientras el silencio se espesa entre nos, como un tóxico miasma.

Y lo hace, me dice que me ama, que por favor no me asuste, que tiene años estudiándome y que aún soy un misterio. Estoy atónito, balbuceo un “Increíble…” Y me pongo de pie. Camino hasta donde está, ahora él mira el piso. Sostengo su barbilla y miro esos ojos azules, el temor rebosa en ellos…

Se desata una vana conversación, en ésta él me cuenta de los vecinos, de cómo todos me miran con repudio y le preguntan cómo puede estar conmigo. Es la conversación de todas las mañanas. Sólo lo escucho mientras habla sobre repudio hacia los diurnos puritanos. Le digo que él una vez lo fue y me mira, como siempre, con la ira en los ojos.

…Esos mismos ojos que tantas veces vi brillar en mis fantasías, hoy tan cerca, tan anhelados. Me tiembla el labio inferior, sus ojos se llenan de lágrimas, de terror. Es momento, lo beso, noto su sorpresa al sentir mis labios presionados con tanta intensidad contra los suyos. Siento sus manos temblorosas en mis caderas mientras mi rodilla izquierda se apoya entre sus piernas…

Me pongo de pie, el café está en la mesa, me apoyo sobre la meseta y lo miro. Se pone de pie, me acorrala contra la repisa y clava sus ojos en los míos. “Lo fui” me dice con una calma muy forzada. Apoya su frente contra la mía, su mirada se suaviza y musita un “Perdóname” casi inaudible. Mi mirada está en blanco…

Nos tomó cinco minutos liberarnos de ése beso. Nos sentamos a conversar, y entre tanto hablar, nos decidimos a quedarnos en casa. Era un frío día de otoño y mis botas estaban más incómodas que nunca. Él tenía unas pantuflas y sus medias blancas. Nos metimos en su cama, sólo nos quedaba la piel y nuestras trusas, transparentes, para cubrirnos de la lluvia de caricias bajo una cobija por techo. Cada beso era una emanación de esa fuente de perlas que era nuestro corazón. Sus frías manos en mi espalda y en mi torso, mis manos sostenían su cuello…

Lo beso, se acerca a mí, su cuerpo tembloroso y sus labios ansiosos se encuentras con mis labios calmados y mi cuerpo casi inerme. Siento sus manos correr por mi espalda y tomo la oportunidad para enlazar mis brazos tras su cuello. Empieza a recorrer mi rostro, mi cuello, con sus labios, sus cálidos besos. Era como aquella primera vez en su cama.

Y suena el teléfono celular; es su jefe. “Claro señor, voy en camino” responde mi esposo, me da un beso y se despide.

Y así me quedo nuevamente con mi soledad, mis recuerdos y anhelos. Desde que puedo recordar, mi esposo parece estar casado con su jefe, siempre atento a éste. “¿Pero qué cosas?” musito entre risas, al verme a mí, el hombre más agraciado celar a mi esposo. Y el timbre en la puerta…

Es mi amante, entra de pronto en la casa, se saca la capa y el sombrero blancos y me mira a los ojos. Sus labios se entreabren y su frío beso me incinera el corazón. Sus manos reposan sobre mi pecho, cálidas, su frágil estructura sobre mí se apoya. La rodeo con mis brazos y, por primera vez, no está fría, su cuerpo cálido, lleno de vida, me impacta, contrasta conmigo…

Mi compañera se disipa en una suave llovizna de ensueño, y mi esposo entra en la casa, aún estoy cerca de la puerta. Él me mira con amor, me besa la mejilla y luego entra mi hija y repite la acción. Toman asiento.

Los escucho conversar acerca de la escuela, los chicos que tuvieron una pelea sobre otro chico; él habla de lo mucho que la quiere; ella lo besa en la mejilla; conversan levemente sobre almuerzos, cenas y postres; luego él se aproxima a mí, aún estoy en la sala, como quien espera a que el mundo empiece a girar para respirar. Él me mira, clava su suave mirada de zafiros en mis ojos huecos, me dice que me ama. “Yo también te amo” respondo suavemente, lo beso y él me abraza. “Todo va a estar bien” me susurra mientras me desmorono, me transformo en un caudal de lágrimas y mi cuerpo, mi alma, desfallece bajo el peso de la tristeza.

Hoy no iré a tomar café…

Lo interesante es que sólo nos falta una parte de la historia. No lo arruinaré...

Hasta luego y oscuridad a todos, y más que nada, amor. ^^

Yo, mi amante y un capuccino

Esta es una pequeña historia que escribi hace un año. Espero la disfruten.

Yo, mi amante y un cappuccino

Eran las seis de la tarde cuando decidí que quería un café.

La tarde era fresca, otoñal. Una suave brisa mecía las ramas deshojadas de los árboles de mi calle. Caminaba lentamente, saboreando cada paso; veía todo mas no observaba nada. Era sólo yo. La brisa acariciaba mi pelo, mi rostro, y susurraba en mis oídos mil y una melodías de paz.

Llegué al café, tomé una mesa exterior, el silencio era opresor, pero era un silencio hermoso. La mesera que me atendió respetaba ese silencio, su voz apenas audible. No fue larga mi espera, no fue corto el placer de un sorbo de café, un café suave y cremoso, levemente amargo, plenamente cálido.

Y más largo el placer al aparecer ella, sus vestidos largos, negros, y su cabello negro la hacían parecer una estrella que negra había caído del cielo. Se sentó a mi izquierda, pedí más café, y con el mismo sigilo me fue entregado, como la última vez. Mi acompañante se limitaba a sonreír cuando miraba sus vacuos ojos. Era encantador aquél ambiente…

Su tersa mano se posó sobre mi mano, levemente fría, levemente débil. Sus labios entonaban melódicas palabras llenas de ligereza, superficialidad. Se acercó a mi rostro, nuestros labios se hallaron…

La suave brisa otoñal acariciaba mi rostro, el suave eco de la soledad que invadía esta ciudad era percibido por mis oídos, su silencio, profundo, hiriente hasta cierto punto, era catártico. Mas roto yacía en un segundo por el estruendo del campanario, anunciando la llegada de la reina de la lujuria, la Diosa del placer y la dadora de luz interna a las lámparas de esta calle. La noche había caído, y con ella toda la paz de esta ciudad.

Sus habitantes empezaban a salir, empezaba a renacer la ciudad, como sus habitantes, durmiendo durante el día, existiendo nocturnamente atados a un trato por la eternidad. Y mi café acabó nuevamente…

Mi amante se hallaba excitada, llegada la hora de cazar, ella sería privilegiada con una presa inmediatamente. Pero mientras le llegaba su momento, es hora de otro café.

Admiro a la mesera, su parsimonia al hablar, su sigilo al ir y volver, es un vuelo perfecto el de aquella mesera. El silencio yace destrozado por los sonidos de una ciudad que no duerme, la música estruendosa, la voz irritante de los adolescentes que recién descubren lo que la infancia les prohibía, las voces de aquellos que habían vivido más que nosotros y ya caminaban hacia el lugar que los vio nacer, crecer, y el mayor estruendo, los pasos apresurados de quienes querían un sorbo de vino tinto en el café.

Mi café se hallaba allí, como todas las veces, mi amante sorbía primero, luego yo sorbía. Conversábamos levemente mientras nuestras manos se entrelazaban. Casi era hora de volver a casa, mi tiempo estaba caducando. Y la calle oscura en que vivía se iluminaba cada vez que sus habitantes salían.

Soy un ser diurno, mi tiempo es el día, mi amante es nocturna, su vida es la noche, pero nuestra existencia, nuestros lazos, eran crepusculares, y mientras existiera el atardecer, el amanecer, nuestras vidas estarían enlazadas. Sus últimas palabras antes de despedirse de mí, no con un beso, sino con una mirada, siempre las mismas miradas, siempre las mismas palabras.

“Te amo…” el eco de su voz recorría mi corazón, llegaba a mis oídos y volvía a mi corazón, siempre en un latido…

Camino sobre mis pasos, las hojas vuelan en el viento nocturno, mi rostro se ve lacerado por las pruebas de un verano, una primavera. El café que me calentaba el alma ya está frío, mi cabeza está fría. Ya no más café, me repetía todas las noches al llegar a mi casa, sentarme frente a su retrato, y ver las palabras de su puño, el eco en mi corazón, escritas en una esquina, junto a mi única respuesta aquella tarde de invierno en que me la regaló…

Pero ¿qué es esto? Tocan a mi puerta suavemente, rompiendo la rutina a la que siempre he pertenecido. Me pongo en pie, aun creyendo que sueño tales golpes a mi puerta. Estoy frente a esta cuando repiten con suavidad, 1… 2… 3… 4… 5… 6 veces llaman y se detienen. Mi curiosidad excitada ha llegado al límite, debo abrir.

Grata sorpresa al ver a mi mesera favorita con una última taza de café, suaves sus palabras al igual que sus pasos cuando dice: “se los envía la señora…”. Tomo mi taza y le agradezco su labor. Veo que me extiende una nota…

Me siento frente al retrato nuevamente, veo la nota, más no distingo aún sus palabras, mi sorpresa me lo impide. Sorbo el café, cálido, placentero. Leo la nota: “…Amor, hoy te visitaré…”. En mis labios una sonrisa se esboza mientras siento las manos que se extienden sobre mi pecho. “…Esto no te dolerá ni un poquito… amor”

FIN

Eso es lo que habitaba mi mente hace un año... Un poquito de amor.

Oleada

You know what it meant... Si lo sé, sé lo que significó para ti. Una mentira, pues nunca duramos para siempre, un engaño, pues te fui infiel, un adiós porque ya no te veo... Qué irónico que hoy decida escribirte, para saludar, para decir que aún me queda amor por ti.

Estoy loco si creo que de veras me escucharás, que ignorarás los consejos de tus amigos... Vaya que soy imbécil... Pero aún así te quiero, quizás más de lo que quiero quererte, quizás hasta mañana, quizás hasta la semana entrante, quizás por siempre... Y aún cuando mi corazón se vierte en el molde hirviente de mi poesía para adquirir la belleza, la esbelta forma de una emoción, palpita, palpita sin cesar por ti, a quien hube de amar, a quien amo, a quien espero la misericorde Señora de mi alma, Diosa de paz me haga dejar de amar.

Es largo este trayecto de caídas, de moretones y maldiciones que es la vida, pero no por tu presencia vácua se hace menos larga, ni mas abarrotada de dificultades. Es tu presencia la que propicia mi dificultad, la que me hace sucumbir de dolor en las largas noches de sueños rotos, pesadillas presentes que se trastornan bajo el elíxir de los Dioses, la suave voz de una musa que susurra a mis atentos oídos las palabras que han mis manos de escribir, los trazos de mis dedos dibujar, los suaves sombreados, difuminaciones, embellecimientos que en mi tortura son producto de mi sangre, mi sufrimiento, mi acción.

La noche me acompañará a donde vaya, los suaves retazos de seda que una vez fuésen portados por mi eterno amor Soledad me acompañarán hasta esta costa, esta playa que negra, más que el petróleo, yace a nuestros pies... Y es que es este océano el que sustenta mi alma, el que contiene mi corazón, el que se desplaza en mis venas y me escucha, escucha atento a cada canción, gesto de pasión por ti. No sé si ser poético es la solución, sólo sé que es mi único aliento...

Los llantos de una depresión incurable, Wulf.

The pond of darkness

I have had a very bad year so far. I can barely see my reflection without wishing it away. There's been so many stuff lately...

A ton of us have been overlooked and hurt by those who love us. Many of us have dwelt over scars made by those who sworn to protect us. I can only think of my life, lonely and empty, when I am left alone, yet loneliness found that being around me is hard work and departed for better places. My entire life has been devoted to nothing, everytime I took a step, they lashed out at me, everytime I stood watching, they lashed at me. I've always look for permission, and I'm always denied, I don't know how to move if it's not inside. Damn this composition of self and selflessness.

Betrayed by my latter hopes, now what I could love is gone... I am so not happy, so not well. I despise the life to it given, despise the life-giver and more over, despise the feelings to it endowed. Thanks loner wolf for reading me. 'Till next time.

The wolf found a pup to take care upon, a dead pup though, needs it no more.

Porque quiero explayarme sobre el papel...

Y quiero extender mis alas al infinito, y llenar de oscuridad mi existencia, y demostrar que mi fuerza es mi mente, y que mi mente es infinita... Aquí esta un poco en español para que disfruten de mi poesía...

Esta historia está en un post independiente. Búsquenla allí ^__^

Porque como yo, mi vida gira en torno a ti, y como tu, tu vida sólo soy yo.

Feliz Death Day a Mí!

From Darkness to Darkness

How will I forget you? How will I?...
If I can only think of you, all I do is you, all don't do is you, all I love is you, and all I wanted, had, lost and deserved has been you...

Oh you my dear, why won’t you grant me your heart?

Grant it to me, I’ll only crush it

Grant it to me, my love will fill it

Bathe it my love will, bathe it in liquid flames

And your sadness will be washed away

Forever and ever, washed of life will your sadness be

Cleansed by fire, cleansed by blood

My love cleanse life will

From your gut, from your soul

My love cleanse of life will your existence

Deep from the shadows of this ocean

Dark as the night it portends

Overwhelming as its extension the feelings it spawns

Dreary as its inhabitants, none

Showing both of us, our very own shades

Deep beneath flesh it extends

Tendrils of death, tendrils of darkness

Tendrils of blood, dread, a nightmare

A sea nevertheless, untamable

A sea nevertheless, unfathomable

A sea within this shell, filling emptiness with nothing

A sea of nothing, of no more than shadows and death

From the vast darkness of the abyss it resembles

Born it was from the tears of a thousand suffering souls

From the very blood of innocents

The shadows of hell now inhabit such nothingness

Giving meaning to a meaningless expression of fear

Ocean of darkness, filled with the ever decaying corpses of the damned

Ocean of death, sheathed by the severed heads of The Undying

Ocean of nightmares, shaped by the endless night

Ocean of pain, The Undying to which I belong there are tortured

Flames, Sulfur, whips and maces for cover

Demons tearing apart our flesh for solace

The stripping of our pale skin for meals

The scalding chains that tie us for company

The unforgiving spikes fastening our souls to our rotting carcass

And amongst the darkness, I look up

I see the pale moon smiling at me, mocking at my disgrace

And I see the shadow that was once my own, dancing with her…

Shadow Two.

A poem to you, long lost friend and lover, a poem to you my dear lady bathed in sunset.


The wolf has begun to rot, his flesh tears apart. The wolf lives no more, without the love of his heart.

From deep within: The first... Pain

Pain, I did explain very much of what there is to it in the past post, but there's more... there's always more... we could say for example: what about physical, un-challengeable, overwhelming, down-hitting and over-turning pain? I know it sounds just like plain old pain, but I'm not talking about anything deeper or phylosophic-kind of more interesting things, I'm talking about plain old physical pain, the kind that makes small kids cry, old people sour and commoners all around scared... Why start with pain, I know you ask, why not death or fear, well, simple: I want to talk about plain pain...
I don't care if anyone thinks I'm being emo or anything here, I just write down what I feel... that's way more important than anything else pretty much... but, WHO CARES? Returning:
Pain can drive us crazy, make us impervious to mostly all things but the worst pain, and it can well turn us into measly-shadows of ourselves... it, can  be reassuring too... but mostly, it will turn you into a mere shadow of the spirit you were, seeking for healing in every known place, never finding anything like that... Of course, there are other kinds of pain (emotional, even knowledge pain, so to put it...) which leads me to a simple question, why bother speaking about what most of us actually know better than most?

There is a reason for everything: and the reason to pain is the reassuring comfort we feel when it's gone... We might never have met pleasure had it not been for pain, we might never have met boundaries had it not been by pain, we might never have met soothing had it not been to erase pain...

Then again, Pain is difficult to overcome unless the prize beyond it is really big (from surgical pain to the dreaded sickness that's overcome by plain will and lengthened efforts all-around)... but then again... pain is too long to talk about it in just a post, 'till next time!

And poetry's in too, 'till next time dear lovers of darkness!

Fear, Pain and Death: Beginnings

Fear, Pain and Death... Part 1

What a threesome we have, don't we?

1-Fear: It may seem simple, but fear is beyond plain dislike and repulsion. Contorts our stomachs, makes our hair stand on end, makes us want to run, escape, makes us wish for death, makes us destroy... There's just so much to say about fear, and so little time to understand it all... Fear can make us die, or live: fear death and you love life, fear loneliness and you value friendship, fear darkness and you value light, fear
pain and you'll learn how to avoid it, fear God and you'll love him... So many things to say about fear, so much to learn, so little time...
CRAP... Fear can only make us APPEAR like we love, praise, admire, like or even learn, but IT CANNOT MAKE US REALLY DO THOSE THINGS...
You'll live a lie because you fear: Fear your parents and you'll do whatever they say just so you're cool with them, fear your friends and you'll try to impress them, fear society and you'll be a "model" citizen, fear love and you'll say you are stronger than feelings, fear pain and you'll suffer in your fear, you'll live in nightmares...
So, what's the point? Simple: FEAR is the opposite to HAPPINESS... What do I know about it? What does a death-loving person, a Necrophile, know about love, life and happiness... Just near everything: Because I tried to understand death, I learned that life is nice, that you can actually enjoy life, be happy; Because I tried to see death in a different way, I comprehended that no matter how much you do, no matter how many lies you create, how many faces you fake, death is TRUE, it does not lie, people don't "Half-Die", either you die or don't, but you don't place a foot on both sides; And finally, because I tried to change fear into knowledge, I understood that fearing death is pointless, instead of seeing it as the end, I understood that death is but a step in this endless life, in the endless circle of souls and lives that we all form, either because we're here, or because we're not...
Fear can be pointless to lead a life, but it can make us better if we learn from it, if we use it as a danger ward, without ever crossing the boundaries between fear to live and life to fear... I'll explain further what i mean... By now, I'm just beginning.

2-Pain: Another one, this one's one of the most renowned teachers, helpers and reminders. We learn not to do this because we know it hurts, we understand love because it hurt us, we love our husband/wife because we would be pained to live without them, we live because we hurt, life is pain, pain is life, experience is worth a million words...
Once again: CRAP...
If you hurt, it is NOT because you live, it's because you're stopping your life, either you're doing things in a bad way, you do what you must not, or you live a life that was never meant for you, you stole another person his or her place in the river of souls and now, the things that person can overcome are beyond your abilities, your capacity and your strength... Now I understand that this conception of pain is also CRAP...
Pain is there to remind you that you're not eternal, that you have to live up to yourself, forget about what people will say and start being who you are in truth, instead of suffering because you live a lie, smile because you live and change what makes you lie: You like money but you can't seem to get enough, try doing things a different way, try buying less and saving more, try working somewhere else, try to change the things you do to save money, and most important, try to see why MONEY is so important; People make your life a party, then make your people a party, why not be a little different, why not make things different, why not make people feel different? Costumes are cool, but being what you want to be while you see what others want to be, doing things you enjoy and helping others do their things too, can make things different... Pain is normally seen as CHANGE, but in truth, it is no more and no less than a warning from your soul that you are doing things you shouldn't be doing, or doing things that harm others, or BOTH...
Pain is complex, and I still don't understand why people fear pain so much, I do fear, and I do hurt, I'm human after all, but I don't see the reasons we have to fear pain SO MUCH, like, I don't really understand the panic and that...

3-And that lack of understanding leads us to point 3, Death: Gosh, finally the point i wanted to speak about... As I said before, I am a Necrophile, I like death and so, and even though I don't want to deal with dead people, I like its meaning, I like the mystery that surrounds it and more over, I like the way people avoid mentioning it, speaking about it, thinking about it and more... Death is a crude reality most of us don't want to face, it is a problem, a solution, everything, nothing, we live to die, we die because we live, we die, we live, and we all meet at the end, we come back from death to live forever, we don't come back from death, dead people don't talk, dead people talks, dead, death, die, doom, all those dark thoughts, they show how we see death, how we either embrace it, or repel it, how we fear, or love, suffer, and enjoy death...
As before: CRAP...
Some Philosophers said that death is nothing, and since it is nothing, we can say nothing about it, some said we live to die, some said we die because we need to rest, and so on... I don't think so...
Death seems like a solution to some people's problems, no matter how light, how simple, or how complex, how unbreakable, they seem, death is a solution to them all... To others, it just poses more problems, more things to deal with, more pain, or unlikely but possible, less pain, less trouble, less effectiveness and value...
I personally consider that death is a solution after everything else has failed, and that trying to die should be reconsidered as a means of defense, the very last one, of every living being... I might have wished for death, I might have not, that's not the point here, the point here is that no matter how many times we think about death, we analyze it, we interpret it, we write it, we bring it, we will never be able of understanding its whole sense, its power, its weakness and its reason...
Theologists find an answer to that by attributing it to the evil that human beings must suffer before they successfully reach their gods, deities and such... Philosophers consider many positions... I consider it differently, beyond its sense, reason, I try to understand its essence, its composition, why it comes from nothing, leads to nothing and will always be nothing... Death can be beautiful, but it can also be overwhelming and frightening, or painful, slow, swift, and so many other adjectives used to express its seemingly endless depth, its unique complexity, its strength, its reach and its justice...

Fear, Pain and Death... Three sisters bound to being human as flesh to bone... Maybe later I'll explain each separately, maybe I'll never really comprehend their intensity, maybe it's too early for me to understand so much... A couple thousand million years more and I will be ready to understand my sisters...

With love...
Darkness

Pd: Necrophile is used in a different way here, more to express my attraction to death and the emotions it evokes on persons than to express attraction to corpses (though cold things are attractive as long as they're not smelly)... And, I also thought that word had a different meaning, so, sorry if I went wrong...

Wulf... ^^

Letter from my heart

You know, I've been thinking lately, thinking hard I mean, that I made the worst mistake choosing in pain... But my intention is not for comeback (hope I don't disappoint you)...
The reason I write here, on-line, where anyone could read it, is that I want to apologize for hurting you so badly with my heartless critics and my selfish attitude.
And I want to tell you something else: THANKS, thanks for understanding me, for being there even when it hurt, for listening to me when I spoke, even if I hurt you with my harsh words. I also thank you for the most beautiful 6 months of my life, may there be better for both of us, and specially, I thank you because you taught me so much about myself that I doubt anyone else will be as helpful.
I know it's late, I know you might not want to read this, but these words are as sincere as they can be, and as surprising as it seems, I wrote them because you had to know them, because my pride's not worth a quarter of what you're worth, and if before I let it get between me and my goals, I now understand that my goals are my only way to be happy. I love you, I'll always love you, and I will never stop loving you, but now it's time to change, move on and transform this selfish, mean idiot into a smiley, nice idiot...

With love, Henry...

Y así escribí con una rosa azul: Amor perdido…

Vaya que tengo mucho que decir, empezando con el sentimiento de nostalgia, siguiendo con mi recién comprendido error, y culminando con mi urgencia de decirte a ti, AMOR DE MI VIDA, cómo he de amaros hasta que de mis venas no salga sangre…

Deseo iniciar por los inicios… La nostalgia de ser quien era, ser lo que quiero ser amando a quien amo por ser lo que busco… La nostalgia de vivir una verdad cual mentira, y amar mentiras en la realidad… La nostalgia de haber entregado al pasado aquello que tantas veces quisiste evitar… La nostalgia de ser lo que eres y no amar a quien amas por no ser lo que buscas…

Y continuar con lo siguiente… El error, el gravísimo error de no percatarme de mi idiotez, de no ver que el mundo no es blanco, no es negro… El error de no VER que el mundo es mundo, que tiene dos caras que se entremezclan dejando ver las más amplias gamas de amor y odio, de oposiciones, de comparaciones fútiles hechas por una mente limitada en su propia amplitud, que es frecuentada por la incertidumbre de saber lo que no sabes… El error de creer que mi ley estaba bien, que podía fundir el más rígido metal con suavidad, que en mi propia limitante habría de hacer lo que otros no habían hecho, siempre con esperanza, nunca con realidad… El error de no percatarme de que yo mismo me detuve, por ser blanco, por ser negro, por estar hecho de una fusión sin puntos medios, por haber hecho una aleación de sal y azufre, por haber intentado ser rígido como la piedra, sin ver jamás que esta es surcada, moldeada por las lágrimas eternas del seco arroyo de mi corazón…

Y concluir con una revelación… Mi mayor urgencia no es dejar de amaros, es amaros aún más, tanto que pueda dejar de ser inflexible en mi flexibilidad, dejar de ser estricto en mi propio apoyo… La urgencia eterna de volver mis días, volverlos hacia un tiempo pasado, lejano en mi corazón, tan distante que está olvidado… La urgencia de no conocerte añorando hacerlo, la dificultad de arrepentirme estando orgulloso… Y la urgencia de decirte que éste orgullo que hoy me corroe fue el que me hizo amarte, fue el que hizo de éste hombre inútil un ser dual, amando lo que odia, odiándose a sí mismo, aún así amando a quien lo hiere, lo hiere con su idiotez, viendo siempre al horizonte como dos hileras de ensueño se trenzan en nuestras manos, jamás notando que su solución es su problema, jamás permitiendo que su problema hable de su solución…

Así llego a la conclusión, de que mientras no seas quien eres no serás lo que quieres, y que mientras te ame, no seré quien quiero ser, y mientras no sea quien quiero ser, te amaré… Eterno mi duelo, infinito mi conflicto, interminable mi duda, porque de dejar de amarte moriría, y de seguiros amando moriré…

¿Es que acaso fui destinado a sufrir interminablemente por lo que es imposible en su propia posibilidad?

Amor, el miedo del Lobo hoy se comprobó, ¡ABRÁZAME ABUELA! <:(

¿Cuán rápido mata el veneno?

Siempre me he preguntado qué tanto tomaría para una persona morir por intoxicación con ácido bórico diluido, o con algunos otros venenos caseros (cloro, detergentes, raticidas, insecticidas, etc.…). Siempre he querido saber tantas cosas…

Pero, hoy he venido a hablar de un veneno que recorre nuestro cuerpo constantemente… Uno tan letal que ha matado a muchos sin ser jamás detectado… Tan letal, que afecta hasta a los que se inmunizan contra los venenos…

“Los hombres hacen esto, las mujeres aquello…” seguro que alguna vez en sus vidas les han dicho algo así… “La formalidad, el buen gusto y la educación son las bases del éxito…” también les habrán dicho eso… “Los locos son los que van contra la corriente…” y eso… En fin, nos dicen tantas cosas que cuando logramos ver la realidad, esta a menudo está distorsionada con nuestros propios temores y conceptos, muchos de los cuales pasan a través de la sociedad, forjando tabúes, mitos y miedos irracionales… Estos conceptos, estos estereotipos son los que forjan a las personas prejuiciosas y sin visión, las personas que limitan a otros por temor a verse a sí mismos haciendo lo que quieren…

Es posible que todos tengamos tantos estereotipos que ni los notemos, es posible que siquiera seamos capaces de ver el mundo en realidad… Y es entonces cuando despierto y me pregunto: ¿Por qué vivir si harás lo que hicieron otros antes que tú, sin posibilidad de crecer o ser tú mismo?

No podemos limitarnos a parecer, debemos SER… Sin embargo, es muy posible que nuestro apoyo básico, la familia, esté muy en contra de nuestros sueños y deseos, esté muy en contra de nuestra felicidad… Hay quienes se ven aterrados de que hablen de sus familiares… Hay a quienes no les aterra lo más mínimo…

Midan sus vidas y díganme: ¿Vale la pena aparentar, para llegar a los 60 años y mirar atrás, viendo como tu vida se fue hacia donde no querías, y como nunca cumpliste tus sueños?

Hay quienes dicen que los sueños que se cumplen nunca lo fueron… Sin embargo los reto, los reto a cumplir sus sueños, porque de no ser así, llegarán a los 60 (Quizás más lejos) lamentando no haber hecho, en vez de alegres de haber hecho…

El lobo ha decidido que su hora de dormir llegó… Hasta mañana ‘abue’. >:

Dear Ms. Light: A letter to Blind hearts

"By these means, I, your opposite, implore that you stop meddling your sources among my realm, so I will not be forced to retaliate your intrusion. In case you decline my pledge, I accept it as a means to promote war…

Yours truly, Ms. Darkness…"

That’s what Darkness would write seeing as a Sun, bright as a supernova, sinks into the everlasting darkness of a soul that’s bent on destruction. That’s what the darkness in my heart would say to those who dare shed light into it…

So, following my possible course of action, I chose to write an answer to a question that’s never been asked: Why did you leave your science and became an artist?

"Reasons of danger cross this bloated heart
In rage, in anger, in despair I see you
To blame on the weak the reasons of a nightmare
To be like you when you leave me in darkness
Is it fair to play shadow when you’re not?
To be among the hungry, swollen with food?
Sit among the hopeless as you hope?
Or perhaps listen to music when everything’s dark?
Is it fair to live, to push forth as you face others?
Is it fair to smile in other’s sadness?
Would it be wrong to answer unasked questions?
In my darkness, I see you, Light
In this sadness, you dare smile
Smile at me, at my fake smile
Smile at the tear my face runs
Wreaking havoc upon the stone soul
Endangering with madness the poor maniac
As you call forth a shade that will lead to nowhere
As you hurry your time having your place
As you stab your healthy heart, facing the dead
In the darkness I can see you
Searing my skin with your anger
Oh sun where did you come from?
Are you here to slap my failures on me again?
Were you sent to torture me?
Please, searing sun, take away your rays
Leave this soul to sink into the darkness it was born for
Leave this wanderer to dread his early demise
Leave this tortured body to its final rest
Oh sun why are you here?
Is it my destiny to face you forever?
Please, oh please, let me fall
The thread cut has been, to let go
The grinder below waits for its last meal
As I fall into darkness, sink into sadness
Go back to my true essence, spread my wings
Oh searing blue sun, let this opal angel sink
The darkness my wounds heals
The shadows my company provide
The silence I must sink into
To heal, to live, to become myself
You have taken my most precious shards, now go
Go and never return, searing light
No more darkness can I produce, doomed I am
No more shadows can I create, my art fallen has
Because you entered, I learnt to smile
Because you supported, I let go of my art
Now that it must come back, I am hurt
Hurt by its negative, come back will it not
Hurt by my innocence, trust the blade did this soul
Soul that now waits for its helper, itself
Soul that lost its shine
Soul that must now covet its art
Soul that must now harvest inspiration
From the Dead Sea, a sea of dirt
From the night glade, prairie of sand
From the fountains of pride, death
From the fountains of knowledge, death
From itself, death…

The Harvester…"

The Wolf now waits for its good old friend, in hope that the light will go away...

Declaración: La vida dejó de apestar, ahora está PODRIDA

A veces me pregunto: ¿Por qué permití que ELLA entrara en mi vida?…

No es una razón exacta la que hace que cuestione mi amor por ELLA; sin embargo, existe una sub-esencia detrás de esta pregunta simple y muy común. Las cosas simples de mi vida se esfuman frente a mí, las cosas duraderas pierden brillo gracias a mis “Apoyos Primarios”, y como si fuera poco, también tengo que soportar las críticas de todos, no sólo de mis “Apoyos Primarios”, sino también de los secundarios, terciarios y ¡Hasta de mis enemigos!

¿Es que estoy destinado a perecer a manos de mi peor enemigo? ¿Es que estoy aquí para servir de escape para los malditos? ¿Soy una broma del destino en esta intrincada red de situaciones con dueños y esclavos?

Pues esta broma está harta de ser el escape… Pero mi solución es una broma más en éste entretejido juego de póquer que juegan dos seres más grandes que nosotros…

A veces ser invisible parece la solución, a veces, desaparecer de verdad es lo que parece la solución; pero lo que nunca es una solución es una mano amiga a mí tendida…

No soy egocéntrico, no soy egoísta, no soy engreído, no soy ciego, sin embargo, ya es suficiente de aguantar la porquería que no caben en los marchitos corazones de los otros, es hora de que me revele, y más aún, es hora de que empiece a hablar…

Claro, eso lo haré cuando recupere mi fuerza, la que no tengo más que en papel y lápiz, en palabras escritas desde mi corazón, en sentimientos volcados al exterior…

A veces me arrepiento, me arrepiento de haber hallado una persona que me escuchara, porque ahora, en esta vida cruel y desgraciada, no puedo escapar por ELLA, por ELLA todo lo sufro. Y cada día más, a cada momento, siento que me abandonas, porque eso es lo que me duele, que entre más lucho por estar a tu lado, más te alejas de mí por temor. Y yo que sobrevivo a todas las pedradas del destino, a todos los golpes del azar y a todas las jugarretas de mi suerte sufro, sufro porque en mi vida no veo cuanto luchas, y lo que más me duele es que de veras luchas. Pero no soy capaz de verlo, porque lo poco que pido desde mi posición es montaña desde donde lo ves…

Estoy destinado a un sufrimiento interminable, pero mi sufrimiento es la distracción de quien menos se imagina que vivo dos veces, una en carne y otra en memorias, todo aquello que me lanzan ELLOS, los dueños de mi dolor, los que me trajeron a éste mundo lleno de maldad, los que dicen apoyarme cuando los escuchan, y me lanzan las espadas cuando no; son ELLOS los que hacen que me arrepienta de conocerte, y no es más que su dolor lo que soy, y mientras exista, eso seré, porque como quien soy no puedo ser amado, ni por ELLOS, ni por ELLA, ni mucho menos por mis apoyos secundarios, que para mí eran lo único que podía llamar apoyo, ni por nadie más…

Soy un bufón que ha venido a sufrir por su placer, hagan conmigo lo que quieran, porque lo poco que en mí quedaba se ha ido, sólo queda el cascarón, un cascarón feo y podrido, que sólo puede ser despreciado…

"¿Cuántos inocentes han de morir para atrapar al culpable?
Es la injusticia la vida más larga
Ser sanguijuela un halago que encarga
Para vivir, para sentir, pues no importa lo que hable
Termino siempre siendo detestable.

¿Cuántas mentiras habré de escuchar si deseo volar?
Es el engaño la cura única
Es lo que siento mi cargada túnica
Soy especial digo a cada momento
Pues sólo de esa forma aliviaré mi tormento.

¿Cuántas lágrimas vanas han de caer al pensar en las vidas que arruiné?
Cosa no hay más horrible que la culpa
Nos atormenta nos recuerda y nos oculta
Nos hace pensar que pudimos ganar
Pero su engaño cruel sólo nos ha de matar.

¿Es verosímil el súbito cambio?
Ser dos en uno ser feliz e inoportuno
La dual existencia que sólo vive uno
Crepúsculo humano vestido de hombre
Criatura en desdicha que no tiene nombre.

¿He yo de ser único entre el irreal?
Culpable existe uno en especial
Un tonto con nombre casi abismal
Que juega en la penumbra de mi aposento
Se desliza y retumba sobre mi tormento.

¿Es que sólo un mortal debe cargar éste peso?
Soy yo, eso siento, el que carga éste deceso
Quien transita por el exceso
Para de vida y amor hablar
E internamente solitario llorar.

¿Por qué vivimos como cascarones sin contenido?
Es ser un sobrante la finalidad de nosotros
Un montón de gente que se burla de otros
Otros que conozco, a los que pertenezco
Burlas que ignoro, piedras que merezco.

¿Es éste el destino de aquél quien no amó?
Esperar un sonido en el vacío de mi alma
Una voz que me diga aquello que me calma
Pues siento que en mí el sufrimiento se retiene
Produciendo el sentido de putrefacción que le sostiene.

¿Es creerme especial lo que me detiene?
De realizar una acción de común bien
Puesto siento que me ocupo cual tren
De molestar a mis allegados con sonido infernal
Y forzarles a no admitir mi molestia final.

¿Quién soy si tan vacío estoy?
Soy el veneno de un mundo que decae
Soy el componente de un destino que no cae
Soy lo peor que te pudo ocurrir
Pero soy yo el único que te ha de servir…

Inocencia."

>: El Lobo murió a hojas de una zanahoria, espero sus restos sean adorados, porque su mente ha sido sellada>:(

Es lindo saber que estás acabado...

Saben, a veces me pregunto si todo lo que sufro vale la pena… No seamos hipócritas, todos lo hemos hecho, sin embargo, mi problema no es que me cuestione la suerte o desgracia de mi vida y de vivirla…

¿Qué dirías de un hombre que está más que enamorado y que descubre que mientras esté enamorado y con esa persona compartiendo el sentimiento EQUIVOCADO será infeliz? Parece resumen de novela de quinta, pero es una cruel realidad que he descubierto, y las curas que he hallado PARECEN peores que el problema mismo…

Soy honesto, es traumático que te esfuerces y que de momento sientas apoyo y la próxima vez sólo sientas soledad, cuando te esfuerzas por alguien y sientes sentimientos conflictivos…

¿Qué hacer, qué debo hacer…? Mis pensamientos divagan entre la existencia hipócrita y falta de esencia y la vida que no es vida por estar el vivo bajo 6 pies de tierra y un ataúd de madera…

De querer un consejo, no lo escribiría aquí, haría un sublime comentario en el Blog de alguien con MUCHOS comentaristas y dejaría que mis pensamientos hagan las suyas, ser el centro de atención… Claro, eso haría si fuera como otros, pero no lo soy, no tengo miedo de qué dirán, ni de nada por el estilo… Quiero decir que si tienen un consejo, díganlo, porque es mejor un consejo público que un cadáver familiar…

Aquí les dejo algo de poesía melancólica y algo extraña:

"Hoy me atreví a cruzar el límite
He sentido un inmenso pesar
Porque siento que de quererte ayudar
He quebrantado lo que dijiste.
Mis pesadas alas cansadas están
Mi corazón de metal ha menguado
Y entre esta nube que has creado
Escucho el estruendo de los que se van.
Por vivir, por sentir al vacío salté
Y de lo primero que vi me até
Pero te he lastimado en mi intento fallido
Te he maltratado con éste delgado tejido.
Hoy fluctúa mi conciencia
Entre una terrible decisión
¿He yo de lanzarme al vacío sin vacilación
Para no atarte a mi negativa creencia?
¿O habré de sostenerme tal
Que te hiera de forma letal
Así al vacío no caer
Y mi media vida no perder?
Otórgame, ángel de luz, Amor
Comprensión de mis actos vanos
Porque mundanas decisiones de humanos
Temo acaecer por error.
He decidido, mi corazón eligió
Prefiero romper el tejido que te hirió
Porque de haceros daño para sobrevivir
Ni el más grande perdón me ha de redimir.

Pero, no llores, es sólo un mero final

Elecciones de Vida."

Nota: Si creen que esto es mío, no se equivocan, PERO, no tomen las palabras de alguien como yo (Amo el melodrama) al pie de la letra, podrían hallar un gran fiasco si lo hacen… >:)

El Lobo decidió que sus dibujos quedarán de lado hasta resolver el almuerzo, las hortalizas no se cultivan solas… >:P

A petición: La Traducción del Post pasado...

Me hallé con esta canción el otro día, mientras descansaba mi adolorido cuerpo sobre mi cama, estaba pensado seriamente acerca de las razones que tenía para tornarme tan negativo, tan desesperanzado, y justo mientras tropezaba en éste retorcido pasillo de recuerdos oscuros, vi mis razones... Tenía que expresarlas, y tenía que hacerlo rápido. Mi corazón estaba empezando a oscurecerse mientras mi mente hacía eco de los pensamientos oscuros una y otra vez... Así que decidí ver la tele y buscar una canción que me gustara... Me encontré con muchas canciones que adoro, pero la que me golpeó completamente, la que resonó con mis pensamientos, fue Hurt, de Christina Aguilera... Estaba encantado para prestarle atención, estaba hechizado para apreciarla... Y así hice...

Obtuve el CD completo... Lo transferí a mi pc, y estoy escuchando esa canción mientras escribo éste Post... Y acabo de obtener las Líricas para pegarlas al post y quizás después de hacerlo, desarrollaré la idea en una Bestia de pensamientos oscuros...

Hurt
Christina Aguilera

"Seems like it was yesterday when I saw your face
(Parece que fue ayer cuando vi tu rostro)
You told me how proud you were, but I walked away
(Me dijiste lo orgulloso que estabas, pero yo me fui)
If only I knew what I know today
(Si tan sólo hubiera sabido lo que ahora sé)
Ooh, ooh
(O, O)
I would hold you in my arms
(Te sostendría en mis brazos)
I would take the pain away
(Alejaría el dolor)
Thank you for all you've done
(Te agradecería por todo lo que has hecho)
Forgive all your mistakes
(Te perdonaría todos tus errores)
There's nothing I wouldn't do
(No hay nada que no haría)
To hear your voice again
(Para escuchar tu voz de nuevo)
Sometimes I wanna call you
(A veces quiero llamarte)
But I know you won't be there
(Pero sé que no estarás ahí)
Ohh I'm sorry for blaming you
(O, lamento haberte culpado)
For everything I just couldn't do
(Por todo lo que no pude hacer)
And I've hurt myself by hurting you
(Y me he lastimado al lastimarte)
Some days I feel broke inside but I won't admit
(Algunos días me siento rota por dentro pero no lo admitiré)
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
(A veces me quiero esconder porque es a ti a quién extraño)
And it's so hard to say goodbye
(Y es tan difícil decir adiós)
When it comes to this, oooh
(Cuando llega a esto, o)
Would you tell me I was wrong?
(¿Podrías decirme que estaba equivocada?)
Would you help me understand?
(¿Me ayudarías a enteder?)
Are you looking down upon me?
(¿Me estás observando?)
Are you proud of who I am?
(¿Estás orgulloso de quién soy?)
There's nothing I wouldn't do
(No hay nada que no haría)
To have just one more chance
(Para tener una oportunidad mas)
To look into your eyes
(De mirarte a los ojos)
And see you looking back
(Y verte mirándome)
Ohh I'm sorry for blaming you
(O, lamento haberte culpado)
For everything I just couldn't do
(Por todo lo que no pude hacer)
And I've hurt myself, ohh
(Y me he herido, o)
If I had just one more day
(Si tuviera un día más)
I would tell you how much that I've missed you
(Te diría lo mucho que te he extrañado)
Since you've been away
(Desde que te fuiste)
Ooh, it's dangerous
(O, es peligroso)
It's so out of line
(Está tan fuera de línea)
To try and turn back time
(El intentar dar vuelta atrás al tiempo)
I'm sorry for blaming you
(Lamento haberte culpado)
For everything I just couldn't do
(Por todo lo que no pude hacer)
And I've hurt myself by hurting you
(Y me he herido al herirte)"

Como pueden leer, es hermosa...Y así, me despido por ahora...

El Lobo ha decidido convertirse en vegetariano, la caperucita jamás apareció... >:(

Hurt, a song that makes the strong cry...

I came across this song the other day, while I rested my pained body upon my bed, I was thinking seriously about my reasons to become so dark, so hopeless, and just as I stumbled across this twisted hallway of dark memories, I saw my reasons... I had to take them out, and I had to do it fast. My heart was starting to darken as my mind echoed the dark thoughts over and over... So I chose to watch TV and search for a song I liked... I came across many songs I loved, but the one that hit me completely, the one that resonated with my feelings, was Hurt, by Christina Aguilera... I was compelled to pay attention, I was bewitched to heed it... And so did I...

I got the whole CD... I transferred it to my pc, and I'm listening to that song as I write this post... And I just got the Lyrics to paste them in the post and maybe after I do, I'll develop the basic Idea into a Total Dark Thinking Beast...

Hurt

Christina Aguilera

"Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh
I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there
Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to this, oooh
Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back
Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself, ohh
If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time
I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you"

As you can read, it's beautiful... And so, I say goodbye for now...

The Wolf chose to become a vegetarian, The Red Hood Herring did never appear... >:(

¿De veras estamos tan atados?

Hoy me percaté de lo atados que estamos a las ideas ajenas, al qué dirán. Hoy me di cuenta de que estoy solo entre los lobos, atacado desde todos los caminos, destruido desde todos los ángulos. A veces quiero ser invisible, que sepan donde estoy sólo por mi voz; a veces quiero ser nadie, no ser hijo de mis padres, que nadie me conozca, y así ser libre. ¿Es esto lo que sienten las estrellas de cine cuando quieren hacer algo y no pueden? ¿De veras están tan atados a su apariencia, a su qué dirán? Les tengo lástima, porque esto que vivo es un suplicio en mucho superior a la crucifixión, al fuego, a la muerte lenta, dolorosa y muy impactante. Quiero desaparecer, y sin embargo tendría que romper mis promesas para hacerlo, y esto me haría igual a aquéllo que odio, aquéllo contra lo que combato. Prefiero sufrir un poco más, porque siempre hay luz entre la oscuridad... Pero no deseo que esto que sufro lo sufran otros...

Hoy he vivido la traición más íntima en carne propia... Hoy he vivido lo que otros ya han vivido, hoy he vivido el hecho monumental de quedarte VERDADERAMENTE solo entre las multitudes... Quienes menos esperaba me traicionarían lo han hecho, y sólo queda UNA persona que no me ha traicionado, y que desearía no lo hiciera... Estoy entre una espada, una lanza, un jabalí rabioso, un Bulldog más que hambriento y la pared.

A veces me arrepiento de haber hablado sobre mis deseos con aquélla persona que una vez creí mi amiga, puesto que la promesa que hice se me ha hecho un infierno... Quiero ver luz en mi vida, y mis salidas escaséan... A veces es mejor ser una sombra que sufrir, pero no quiero vivir como sombra, eso no es vivir... Siempre que recuerdo lo que me dolió salir de las sombras, deshacerme de mis máscaras y emprender el viaje para conocerme, transformarme en lo que de veras soy, me digo que no permitiré que me transformen en sombra nueva vez... Pero mis fuerzas se agotan rápidamente y sólo me queda un consuelo que también se agota...

Por favor, no permitas que las sombras vuelvan a cubrirme, porque el sufrimiento es incomparable...

"Agria tú compañera soledad
Mi alma laceras con tus reproches
Esa sensación de desprecio que inspirabas
Llenando mi corazón de fútiles rencores
Llenando el aire con tu inútil presencia
Ahora te veo y me pareces mentira
Porque nunca tuve razón de sentir
Que llenabas mi espacio, me asfixiabas
Si nunca hallé a alguien que te alejara
Ahora me pesas como un lastre mortal
Porque te siento tan cerca que debo decir
Si te alejas, reiré
Si te acercas no sé qué haré
Pero te digo que no dejaré que me cobijes
Porque tengo una esperanza que a mi lado camina
Los días oscuros han culminado
Sólo la felicidad queda
Sólo la alegría persevera en mi corazón
Porque las noches de lágrimas y confusión culminaron
Los amaneceres de juerga
Los atardeceres de festividad
Las noches desveladas en carnales deseos
Las mañanas destruidas en placeres terrenales
Todo mi pasado culminó
Sólo quedó mi conocimiento, fruto del dolor
Tengo unas cicatrices que ni tu poder reabrirá
Porque fueron hechas por odio, curadas con amor
Suturadas con verdades que transformo
Transformo en palabras, alegrías
Transformo en belleza, poesía
La agonía que sentí cuando por primera vez pensé
Que quedaría solitario por ser como soy
Tú alimentaste con tus engaños, tus reproches
Me sentía huraño en mi propio aposento
Estaba aislado tras cortinas de seda
Solo entre miles, seco en el océano
Desamparado entre los que decían me apoyarían
Lúcido entre la locura
Cuerdo aun torturado por mí mismo
Soledad, dolor era mi esencia
Mentiras, engaño y traición mi juego
Buscaba ser buscado, añoraba ser añorado
Y lo único que obtuve fue ser despreciado
Por seres como yo, por seres inexistentes
Por personas con un corazón pétreo
Por amigos cual puñal ácido en mi espalda
Por todos los que odiaban
Por aquellos que decían amar
Por todos sin excepción, pues algo ocurría
Rompí una regla que no debía
Me entregué en cuerpo y alma a alguien similar
Y fui repudiado por aquellos que hacen igual
Fui despreciado por ser distinto
Fui aborrecido por amar, por reír
Fui lacerado por la amarga compañía
De la enemiga más fiel, tú SOLEDAD
Que te escondes tras los velos de mi cordura
Que te encierras tras los versos de mi lucha
Tú que te hallas entre los más letales venenos
Eres la ponzoña que me lastima
Eres el estruendo que nunca acaba
Porque en mi oscuridad, en mi tristeza
Eres la noche que tiñe de dolor mis momentos
Y eres la tormenta que me asedia en éste océano
Como huracán, como tornado
Eres la tormenta que me hunde
Tú me haces llegar más abajo
Que las noches de lujuria
Que las tardes de carnales deseos
Que las mañanas de autoindulgencia
Que los días de dolor, que las noches de temor
Que las mentiras hechas contra los que me ofrecían su apoyo
Que los sueños destruidos por los que decían amarme
Que los momentos amargos que he sentido a tu lado
Porque eres mi eterna compañera, tú soledad
Eres la musa que me inspira en las noches de agonía
Eres la que me saca de entre las garras de la muerte
Y me empala contra las estacas del sufrimiento
Hundiéndome en mi propio dolor
Quemando mi esencia en éste frío infernal
Porque tú eres mi verdugo
Y eres mi musa, mi heroína
Eres la que me abraza, me cobija
Cuando la felicidad se acerca a mi vida
Eres la que me arrastra hasta los momentos idóneos
Y me sacas del dolor para dejarme sufriendo
Como un lastre te llevo, eso eres en mi alma
Como mi amiga te espero, eso haces con mi corazón
Estoy a ti atado, pero soy libre
Porque como yo, tú no existes
Solo mi corazón se cobija en la noche
Junto a ti… junto a ti, Vacío.

Agonía de un atardecer."

Las sombras que acogen a un alma en pena pueden aterrorizar hasta a los más valientes...

>:A veces el lobo se asusta, pero hoy es un día que debe dejar de existir:<

¿Cómo le hacen?

A veces me pregunto ¿Cómo le hacen para llevar dos vidas sin volverse locos? Y en esa pregunta hallo mi respuesta: No tienen DOBLE EMOTIVIDAD. Quizás sea una de mis cosas que parecen de asilo psiquiátrico, pero llevo una vida desgraciada porque intento vivir dos vidas emocionales a la vez: Una en mi casa, un plagio estúpido y sin sentido, pésimo y muy contra mi agrado de la postura tradicional; Otra con el mundo externo, intentando ser yo mismo pero chocando con una enorme barrera, mis sentimientos hacia alguien y mi gusto o preferencia en TODO.

Sería muy complejo explicar lo que ocurre detalladamente, pero se resume a esto: Estoy intentando ser dos personas en UNA de las vidas que llevo, mientras aprovecho mi muy mínimo tiempo en la otra para desahogarme y emplear Me-Time… Sé que es una vida estúpida y que casi no tiene razón, pero no logro deshacerme de la idea de una culpa futura que me atormentará hasta el día en que hasta mi recuerdo se desvanezca…

Ahora encontré que mientras intentaba forzarme a amar el exterior mientras amaba el interior de ése alguien, una gran parte del amor hacia el interior pereció por falta de atención. Me siento como un idiota, pero más aún, me siento un estorbo porque le estoy quitando la felicidad a esa persona. Soy un chico que no busca complicaciones, pero a la vez soy un chico que no sale de líos y desastres de magnitudes COLOSALES. Ahora me doy cuenta de que como quien soy JAMÁS seré feliz junto a esa persona porque permití que mi aprecio hacia su interior decayera. ¿Soy muy estricto? Creo que sí.

A veces es mejor sufrir hasta que te ahogues a vivir sin amor, y yo prefiero que mi sufrimiento me mate antes que perder el amor que siento. Si es la elección entre amar y morir o vivir sin amor, prefiero un solo día de vida lleno de amor. Reitero mi pregunta, ¿Cómo le hacen los infieles, los mentirosos y hasta los espías para llevar con esta dualidad, cuando a mí me está matando? ¿Acaso la razón está en mis emociones?

Liberta Vs. Jaula

Saben, hace un tiempo que me pregunto algo MUY serio… Lo que es no lo diré aún, pero tiene que ver con la idea errónea de MUCHAS personas acerca del AMOR y la LIBERTAD… Muchos creen que el amor es una jaula de oro, donde tienes de todo, pero no eres libre… Esto es un error MUY serio… Pero las razones quedan para la próxima entrega… Lo que quiero decir es, por favor, ¿Cómo podemos confundir cadenas con lazos? Cuando lo observamos, Amar a alguien te acerca a esa persona, no te encadena… No es como que dieras tu vida a cambio de amor, es algo más allá de un trueque…

Pero, hoy he venido a hablar de otras cadenas. Hoy quiero hablar acerca de las cadenas que arrastran algunos durante mucho tiempo, cadenas que yo arrastro aún, y que no importa cuanta luz exista, no se alejarán. Estas cadenas tienen miles de nombres, pero el que yo les doy, es Sufrimiento. Quien conoce el sufrimiento constante, sin aliento, sin esperanza, sabe de lo que hablo. ¿Creen que estoy de psicólogo? Yo también. Pero, no es ahí que radica el problema, sino en el hecho de que MUCHAS personas no saben lo difícil que es amar cuando sufres, y lo reconfortante que es hacerlo. Muchos no saben lo arduo que es amar en contra de tu base, tu ley. Quizás no sepan de lo que hablo, es algo complejo, pero, lo que sé que todos pueden comprender es el hecho de cuánto sufre una persona cuando hace las cosas contra su voluntad. Esto fue una comparación, si de veras fuera EXACTAMENTE mi caso, créanme, no lo estaría escribiendo, haría mucho que lo hubiera dejado de lado. Pero me captan en cuanto a lo mucho que duele cuando amas sabiendo que rompes alguna de las reglas que tú mismo te impones… En mi caso es algo interesante, puesto que implica amar contra tu propia inclinación… Quizás diga algún día en que sentido estoy hablando, pero por hoy, que quede tan incompleto como mi REPROCHE eterno a la soledad que agobia mis momentos de compañía, esa soledad que te acompaña cuando no estás solo…

Más allá de hablar de un hecho sencillo y bien coordinado, estoy hablando de una secuencia de situaciones que se ridiculizan y se mienten entre sí, siendo lógicamente incompatibles, pero verídicas… Mi vida está llena de esas cosas que aparentemente (EN REALIDAD HABLO DE ILÓGICAMENTE APARENTES) son incongruentes, pero que se conjugan para formar un pastel de Lodo horneado en un Congelador (SÍ, Estoy sobrio, y no, no uso Psicofármacos, AÚN) y que para resaltar lo ilógico sabe a Zanahorias (LAS AMO) con un toque de chocolate, retocado con un buen índice de salubridad. ¿Creen que esto es de locos? Hace tiempo que yo me había dado cuenta de que soy un joven necesitado de Psiquiatra y Camisa de Fuerza. Bueno, ¿Qué decir acerca de mi extraña conjugación de inicios y finales?

Esa es su decisión… Y aquí tengo algo divertido…

"Cuando tu mayor amigo desaparece dices…
Nada…
Es el destino de las efímeras conjeturas
Día a día, a cada momento
Ser el estruendo de esta vida inmunda
Llena de placeres incoherentes
Razones ilógicas e insignificantes
Aún así relativas a la realidad
Realidad no más que la idea a ciencia incierta
Que revela tabúes aún latentes
Impedimento de la razón
Lógicos de forma incierta
Pero lógicos al final
Produciendo tristeza
Esta tristeza que la tierra sacude
Que proviene de mi alma
Que mancha el cielo de azul
Que de azul pinta la lógica
Lógica que aún ilógica es real
Oculta aunque pública
Conocida sin saberlo
Que de mí levanta el velo
Velo que es mi tristeza
Tristeza que de azul mancha
Que de azul cubre mi alma
Que como todo es nada
Que como tú me pertenece
Que no me busca y no me disgusta
Y sin más sentir es azul
Como mi corazón como yo
Como todo en derredor
Efímero aunque eterno
Duradero y merecedor
Que lógica no contiene
Ni en lo ilógico se alberga
Porque es una tristeza sin fin
Proveniente del pasado
Imborrable, indestructible
De una herida ya “sana”
Que tu despecho lastima
Que tu alma corrompe
Que en ti escondes
Yo la siento
Y sólo yo la puedo curar
Porque no debo volver a manchar
El cielo de azul
El océano de azul
Tus ojos de azul
Tu melodiosa voz de azul
Mi tristeza perecerá
Pero tú no lo harás

Azul Ilógico"