¿De veras estamos tan atados?

Hoy me percaté de lo atados que estamos a las ideas ajenas, al qué dirán. Hoy me di cuenta de que estoy solo entre los lobos, atacado desde todos los caminos, destruido desde todos los ángulos. A veces quiero ser invisible, que sepan donde estoy sólo por mi voz; a veces quiero ser nadie, no ser hijo de mis padres, que nadie me conozca, y así ser libre. ¿Es esto lo que sienten las estrellas de cine cuando quieren hacer algo y no pueden? ¿De veras están tan atados a su apariencia, a su qué dirán? Les tengo lástima, porque esto que vivo es un suplicio en mucho superior a la crucifixión, al fuego, a la muerte lenta, dolorosa y muy impactante. Quiero desaparecer, y sin embargo tendría que romper mis promesas para hacerlo, y esto me haría igual a aquéllo que odio, aquéllo contra lo que combato. Prefiero sufrir un poco más, porque siempre hay luz entre la oscuridad... Pero no deseo que esto que sufro lo sufran otros...

Hoy he vivido la traición más íntima en carne propia... Hoy he vivido lo que otros ya han vivido, hoy he vivido el hecho monumental de quedarte VERDADERAMENTE solo entre las multitudes... Quienes menos esperaba me traicionarían lo han hecho, y sólo queda UNA persona que no me ha traicionado, y que desearía no lo hiciera... Estoy entre una espada, una lanza, un jabalí rabioso, un Bulldog más que hambriento y la pared.

A veces me arrepiento de haber hablado sobre mis deseos con aquélla persona que una vez creí mi amiga, puesto que la promesa que hice se me ha hecho un infierno... Quiero ver luz en mi vida, y mis salidas escaséan... A veces es mejor ser una sombra que sufrir, pero no quiero vivir como sombra, eso no es vivir... Siempre que recuerdo lo que me dolió salir de las sombras, deshacerme de mis máscaras y emprender el viaje para conocerme, transformarme en lo que de veras soy, me digo que no permitiré que me transformen en sombra nueva vez... Pero mis fuerzas se agotan rápidamente y sólo me queda un consuelo que también se agota...

Por favor, no permitas que las sombras vuelvan a cubrirme, porque el sufrimiento es incomparable...

"Agria tú compañera soledad
Mi alma laceras con tus reproches
Esa sensación de desprecio que inspirabas
Llenando mi corazón de fútiles rencores
Llenando el aire con tu inútil presencia
Ahora te veo y me pareces mentira
Porque nunca tuve razón de sentir
Que llenabas mi espacio, me asfixiabas
Si nunca hallé a alguien que te alejara
Ahora me pesas como un lastre mortal
Porque te siento tan cerca que debo decir
Si te alejas, reiré
Si te acercas no sé qué haré
Pero te digo que no dejaré que me cobijes
Porque tengo una esperanza que a mi lado camina
Los días oscuros han culminado
Sólo la felicidad queda
Sólo la alegría persevera en mi corazón
Porque las noches de lágrimas y confusión culminaron
Los amaneceres de juerga
Los atardeceres de festividad
Las noches desveladas en carnales deseos
Las mañanas destruidas en placeres terrenales
Todo mi pasado culminó
Sólo quedó mi conocimiento, fruto del dolor
Tengo unas cicatrices que ni tu poder reabrirá
Porque fueron hechas por odio, curadas con amor
Suturadas con verdades que transformo
Transformo en palabras, alegrías
Transformo en belleza, poesía
La agonía que sentí cuando por primera vez pensé
Que quedaría solitario por ser como soy
Tú alimentaste con tus engaños, tus reproches
Me sentía huraño en mi propio aposento
Estaba aislado tras cortinas de seda
Solo entre miles, seco en el océano
Desamparado entre los que decían me apoyarían
Lúcido entre la locura
Cuerdo aun torturado por mí mismo
Soledad, dolor era mi esencia
Mentiras, engaño y traición mi juego
Buscaba ser buscado, añoraba ser añorado
Y lo único que obtuve fue ser despreciado
Por seres como yo, por seres inexistentes
Por personas con un corazón pétreo
Por amigos cual puñal ácido en mi espalda
Por todos los que odiaban
Por aquellos que decían amar
Por todos sin excepción, pues algo ocurría
Rompí una regla que no debía
Me entregué en cuerpo y alma a alguien similar
Y fui repudiado por aquellos que hacen igual
Fui despreciado por ser distinto
Fui aborrecido por amar, por reír
Fui lacerado por la amarga compañía
De la enemiga más fiel, tú SOLEDAD
Que te escondes tras los velos de mi cordura
Que te encierras tras los versos de mi lucha
Tú que te hallas entre los más letales venenos
Eres la ponzoña que me lastima
Eres el estruendo que nunca acaba
Porque en mi oscuridad, en mi tristeza
Eres la noche que tiñe de dolor mis momentos
Y eres la tormenta que me asedia en éste océano
Como huracán, como tornado
Eres la tormenta que me hunde
Tú me haces llegar más abajo
Que las noches de lujuria
Que las tardes de carnales deseos
Que las mañanas de autoindulgencia
Que los días de dolor, que las noches de temor
Que las mentiras hechas contra los que me ofrecían su apoyo
Que los sueños destruidos por los que decían amarme
Que los momentos amargos que he sentido a tu lado
Porque eres mi eterna compañera, tú soledad
Eres la musa que me inspira en las noches de agonía
Eres la que me saca de entre las garras de la muerte
Y me empala contra las estacas del sufrimiento
Hundiéndome en mi propio dolor
Quemando mi esencia en éste frío infernal
Porque tú eres mi verdugo
Y eres mi musa, mi heroína
Eres la que me abraza, me cobija
Cuando la felicidad se acerca a mi vida
Eres la que me arrastra hasta los momentos idóneos
Y me sacas del dolor para dejarme sufriendo
Como un lastre te llevo, eso eres en mi alma
Como mi amiga te espero, eso haces con mi corazón
Estoy a ti atado, pero soy libre
Porque como yo, tú no existes
Solo mi corazón se cobija en la noche
Junto a ti… junto a ti, Vacío.

Agonía de un atardecer."

Las sombras que acogen a un alma en pena pueden aterrorizar hasta a los más valientes...

>:A veces el lobo se asusta, pero hoy es un día que debe dejar de existir:<

¿Cómo le hacen?

A veces me pregunto ¿Cómo le hacen para llevar dos vidas sin volverse locos? Y en esa pregunta hallo mi respuesta: No tienen DOBLE EMOTIVIDAD. Quizás sea una de mis cosas que parecen de asilo psiquiátrico, pero llevo una vida desgraciada porque intento vivir dos vidas emocionales a la vez: Una en mi casa, un plagio estúpido y sin sentido, pésimo y muy contra mi agrado de la postura tradicional; Otra con el mundo externo, intentando ser yo mismo pero chocando con una enorme barrera, mis sentimientos hacia alguien y mi gusto o preferencia en TODO.

Sería muy complejo explicar lo que ocurre detalladamente, pero se resume a esto: Estoy intentando ser dos personas en UNA de las vidas que llevo, mientras aprovecho mi muy mínimo tiempo en la otra para desahogarme y emplear Me-Time… Sé que es una vida estúpida y que casi no tiene razón, pero no logro deshacerme de la idea de una culpa futura que me atormentará hasta el día en que hasta mi recuerdo se desvanezca…

Ahora encontré que mientras intentaba forzarme a amar el exterior mientras amaba el interior de ése alguien, una gran parte del amor hacia el interior pereció por falta de atención. Me siento como un idiota, pero más aún, me siento un estorbo porque le estoy quitando la felicidad a esa persona. Soy un chico que no busca complicaciones, pero a la vez soy un chico que no sale de líos y desastres de magnitudes COLOSALES. Ahora me doy cuenta de que como quien soy JAMÁS seré feliz junto a esa persona porque permití que mi aprecio hacia su interior decayera. ¿Soy muy estricto? Creo que sí.

A veces es mejor sufrir hasta que te ahogues a vivir sin amor, y yo prefiero que mi sufrimiento me mate antes que perder el amor que siento. Si es la elección entre amar y morir o vivir sin amor, prefiero un solo día de vida lleno de amor. Reitero mi pregunta, ¿Cómo le hacen los infieles, los mentirosos y hasta los espías para llevar con esta dualidad, cuando a mí me está matando? ¿Acaso la razón está en mis emociones?

Liberta Vs. Jaula

Saben, hace un tiempo que me pregunto algo MUY serio… Lo que es no lo diré aún, pero tiene que ver con la idea errónea de MUCHAS personas acerca del AMOR y la LIBERTAD… Muchos creen que el amor es una jaula de oro, donde tienes de todo, pero no eres libre… Esto es un error MUY serio… Pero las razones quedan para la próxima entrega… Lo que quiero decir es, por favor, ¿Cómo podemos confundir cadenas con lazos? Cuando lo observamos, Amar a alguien te acerca a esa persona, no te encadena… No es como que dieras tu vida a cambio de amor, es algo más allá de un trueque…

Pero, hoy he venido a hablar de otras cadenas. Hoy quiero hablar acerca de las cadenas que arrastran algunos durante mucho tiempo, cadenas que yo arrastro aún, y que no importa cuanta luz exista, no se alejarán. Estas cadenas tienen miles de nombres, pero el que yo les doy, es Sufrimiento. Quien conoce el sufrimiento constante, sin aliento, sin esperanza, sabe de lo que hablo. ¿Creen que estoy de psicólogo? Yo también. Pero, no es ahí que radica el problema, sino en el hecho de que MUCHAS personas no saben lo difícil que es amar cuando sufres, y lo reconfortante que es hacerlo. Muchos no saben lo arduo que es amar en contra de tu base, tu ley. Quizás no sepan de lo que hablo, es algo complejo, pero, lo que sé que todos pueden comprender es el hecho de cuánto sufre una persona cuando hace las cosas contra su voluntad. Esto fue una comparación, si de veras fuera EXACTAMENTE mi caso, créanme, no lo estaría escribiendo, haría mucho que lo hubiera dejado de lado. Pero me captan en cuanto a lo mucho que duele cuando amas sabiendo que rompes alguna de las reglas que tú mismo te impones… En mi caso es algo interesante, puesto que implica amar contra tu propia inclinación… Quizás diga algún día en que sentido estoy hablando, pero por hoy, que quede tan incompleto como mi REPROCHE eterno a la soledad que agobia mis momentos de compañía, esa soledad que te acompaña cuando no estás solo…

Más allá de hablar de un hecho sencillo y bien coordinado, estoy hablando de una secuencia de situaciones que se ridiculizan y se mienten entre sí, siendo lógicamente incompatibles, pero verídicas… Mi vida está llena de esas cosas que aparentemente (EN REALIDAD HABLO DE ILÓGICAMENTE APARENTES) son incongruentes, pero que se conjugan para formar un pastel de Lodo horneado en un Congelador (SÍ, Estoy sobrio, y no, no uso Psicofármacos, AÚN) y que para resaltar lo ilógico sabe a Zanahorias (LAS AMO) con un toque de chocolate, retocado con un buen índice de salubridad. ¿Creen que esto es de locos? Hace tiempo que yo me había dado cuenta de que soy un joven necesitado de Psiquiatra y Camisa de Fuerza. Bueno, ¿Qué decir acerca de mi extraña conjugación de inicios y finales?

Esa es su decisión… Y aquí tengo algo divertido…

"Cuando tu mayor amigo desaparece dices…
Nada…
Es el destino de las efímeras conjeturas
Día a día, a cada momento
Ser el estruendo de esta vida inmunda
Llena de placeres incoherentes
Razones ilógicas e insignificantes
Aún así relativas a la realidad
Realidad no más que la idea a ciencia incierta
Que revela tabúes aún latentes
Impedimento de la razón
Lógicos de forma incierta
Pero lógicos al final
Produciendo tristeza
Esta tristeza que la tierra sacude
Que proviene de mi alma
Que mancha el cielo de azul
Que de azul pinta la lógica
Lógica que aún ilógica es real
Oculta aunque pública
Conocida sin saberlo
Que de mí levanta el velo
Velo que es mi tristeza
Tristeza que de azul mancha
Que de azul cubre mi alma
Que como todo es nada
Que como tú me pertenece
Que no me busca y no me disgusta
Y sin más sentir es azul
Como mi corazón como yo
Como todo en derredor
Efímero aunque eterno
Duradero y merecedor
Que lógica no contiene
Ni en lo ilógico se alberga
Porque es una tristeza sin fin
Proveniente del pasado
Imborrable, indestructible
De una herida ya “sana”
Que tu despecho lastima
Que tu alma corrompe
Que en ti escondes
Yo la siento
Y sólo yo la puedo curar
Porque no debo volver a manchar
El cielo de azul
El océano de azul
Tus ojos de azul
Tu melodiosa voz de azul
Mi tristeza perecerá
Pero tú no lo harás

Azul Ilógico"

Confusion: Te amo, pero me repugnas...

¿Cómo vivir contigo, veneno de mi alma, si tu presencia me mata...?
¿Cómo vivir sin ti, veneno de mi alma, si tu ausencia me aterra...?

Estos versos expresan lo que estoy viviendo... La amo, pero me repugna... Te amo porque me escuchas, porque eres tú y me aceptas cual soy... Me repugnas por ser quien eres, tu exterior es lo único que me aleja... Y estoy dispuesto a superar mi fóbia a tu exterior sólo para estar siempre en tu interior...

Es una lucha de opiniones, porque: ¿Cómo ha de estar el pez sin agua mientras vive en un océano? Bueno... ustedes deciden...

Mi dilema es simple, muy simple, pero, a la vez es comprometedor, y MUY complejo...

Su razón es más sencilla: ¿Si tu ley se basa en un espejo, cómo la irrespetas y lo disfrutas?

>:) Bueno, se despide el Lobo otra vez, hasta la próxima, y quizás para entonces tenga la respuesta... Cuídate caperucita que el lobo anda MUY cerca y tiene mucha hambre... Abuelita, allá voy yo>:)

Honestidad Vs. Unión

Hace un tiempo tuve un extraño encuentro con 2 grandes realidades que se oponen: No puedes ser 110% honesto en una relación sin lastimar a la persona amada de vez en cuando, y no puedes unir una relacion cuando lastimas a la persona que está a tu lado... Son cosas extrañas las que han pasado por mi mente en estos últimos días puesto que mi principio Fundamental, la honestidad, se ve seriamente lastimado en mis esfuerzos por mantener mi relación a flote, en pie y con intenciones de continuar...

¿Complejo, no? Es elegir entre ser tú mismo y estar al acecho de la soledad inminente en caso de que, como se dice en el vulgo, la ma'ques; la otra elección es igual de atractiva: estar inconforme contigo mismo para alegrar a alguien sin saber si de veras lo vale... Dilema el nuestro...

¿Pero, y si la intención de una relación formal, a largo plazo y de entrega sincera requiere, por una extraña coincidencia, de que estés dispuesto/a a lanzar tus principios por la ventana sólo para que no existan más problemas que los inevitables? ¿Es que acaso el fin de una relación sincera es el disipar tu personalidad, difuminar tus creencias y hacerte un robot, un esclavo del "¿Qué pensará si digo esto... Y si acabamos por eso... Etc?", o hay oculto detrás de la nube de polvo que arrecia en mi corazón, mientras una tormenta de impresiones, emociones y deseos arremeten contra mi sanidad y hacen temblar mi paciencia y mi constitución, algo que quizás no he visto por falta de madurez, de amor, o de interés?

La verdad: No sé... Estoy confuso, soy joven y puedo errar, caer, pero porque soy joven puedo crecer, superar, vencer...

Aquí les dejo un toque de melancolía mientras medito sobre mis intrínsecos problemas:

"Zafiros que gravitan
En mi corazón
Una excusa buscan
De las del montón
Que les permita tiempo
Que les permita risas
Y que nunca nunca
Se lleve mis sonrisas,
Pero tengo una queja
Y no es por juzgar
Pero hoy deseo acabar
Con esta gélida pendeja
Mas tengo un argumento
Que deseo conocer
Y con éste tormento
Hoy no perecer
Si supieras cuanto siento
Por ti y por muchos más
Habría de decir lo siento
Para no escuchar jamás
Que me aleje que me aleje
Y que nunca vuelva alegre
Por éste desierto inerte
Que deseo sea nuestro fuerte
Fuerte de amor y alegría
De secretos e intimidades fuerte
Pero no una algarabía
Sino una gruta inerte,
Mas reitero una vez más
Lo digo y no por juzgar
Que deseo que tú entiendas
Que yo no quiero jugar
Jugar con tus sentimientos
Jugar con tu corazón
No quiero hacerte un infierno
Deseo mucho más hacerte el amor,
Si supieras mi secreto
Secreto que hoy confieso
Entenderías lo confuso
Que puede ser mi universo
Y de veras lo diré
Éste secreto entre risas
Pues mucho por ti sentiré
Si me dieras tus sonrisas
Ese secreto corre
Corre cual viento en mí
Y de mucho que conozcas
No lo podrás discernir
Pues no es un secreto ameno
Es más una alegría en invierno
Y su naturaleza estruendosa
Mucho tiene de sigilosa.

Lluvia."

Multiplicidad: Emociones

Saben, a veces me asqueo pensando en cómo una persona puede amar algo hasta entregarse, no lo critico porque yo soy entreguista, y a la vez odiarlo tanto hasta destruirlo, no tanto al objeto de la dualidad, sino a sí mismo... Me veo a mí mismo amando a alguien a quien hace unos meses muy largos no hubiera hecho más que reír al pensar en una relación con esa persona, mientras para mis adentros me retorcía en náuseas debido a razones inexplicables, y a la vez, me siento un mentiroso y desgraciado al engañar en cierta forma también indescriptible a esa persona... Y es que ambos sabemos que nuestra relación tiene muchas posibilidades de convertirse en lo mejor de nuestra vida, pero, también significa que debemos esforzarnos; y por otro lado, ambos estamos conscientes de que una vez la naturaleza sexual del ser humano despierta empiezan algunos choques de ideas en las relaciones... Ese es el problema básico de nuestra relación, cuando nazca el deseo sexual habrán problemas, en especial considerando algunas de mis fobias... Pero, el punto no es ése, el punto se halla más adentro, y conforme camino éste largo pasillo que es mi personalidad, cerebro, memorias y conocimientos, me doy cuenta de que cuando lleguemos a ESA barrera, sólo habrá dos oportunidades... Mientras tanto, disfruto al máximo del placer que obtengo de una relación completamente emocional, acepción que en una persona Lógico-Emocional significa que no puedo disfrutar más porque es imposible, pero a la vez, tengo que lidiar con el eterno conflicto de mañana, mientras el hoy se deshace en pensamientos de amor y odio que se encuentra en un curso de colisión, donde el punto central es éste Joven Lobo Plateado, Joven porque soy un chico de no más de un cuarto de siglo de vida, Lobo porque soy una persona que disfruta la soledad, la aprovecha, la manipula y se guía entre los oscuros senderos de ella mientras entra en contacto muy a la defensiva con una sociedad que no es capaz de comprender los sutiles designios de la noche y el día, plateado porque no me gusta el Rojo, el blanco no es muy bueno cuando debes lavarlo y el negro te resalta en la nieve como un punto rojo en un pantalón blanco, y ustedes desarrollan la idea...

Saben porque hablo de multiplicidad? Por algo que quizás diga en uno de los próximos posts... Mientras, no les dejaré poesía, pero volveré de entre mis cenizas cual Fénix, trayendo esperanza a los asustados, y temor a los valientes... ;) Cuídate Caperucita, que el Lobo anda suelto y tiene hambre... >:)